Он тебя не выберет. К этому ты готова?

Выбор в отношениях

Не заставляй его выбирать между тобой и его увлечением. Например, любит он рыбалку и хранит опарышей в холодильнике, ну и пусть. У каждого из нас есть свои условные опарыши в голове, которые мы ревностно оберегаем (прости). Не говори ему, что ты устала ждать его с футбола, или что хочешь отдыхать вместе где-нибудь в Испании, а он опять поперся на свой дайвинг в Индонезию. Не создавай дискомфорт. Потому что, попадая в дискомфортную ситуацию, человек тут же пытается от нее избавиться, и очень часто решения принимаются  стремительно и сгоряча.


Выбор – это главное слово в жизни. В этом очень долго была уверена я. И постоянно подходила к вопросу выбора максимально осознанно. По крайней мере, пыталась это сделать вдумчиво, чтобы потом не кусать локти. А потом вдруг поняла, что к черту выбор! Иногда нам просто не нужно делать выбор, вот не нужно. Потому что, если перед тобой стоят жесткие условия, ты в напряжении, у тебя потеют ладошки и сбивается дыхание, значит, можно как-то прожить и без него. Без выбора. Теперь я живу согласно другой установке: я выбираю все или от всего же отказываюсь. И никакой аритмии - я, если не счастлива, то абсолютно довольна. Очень часто я отказываюсь делать выбор сама и не принуждаю к этому других. Да, я выступаю за анти-выбор. И сейчас расскажу почему.

Антивыбор

Да, практически в каждом фильме герой или героиня сталкиваются с ситуацией, когда им нужно сделать выбор. Ребята ночами не спят, он открывает очередную бутылку вискаря и закидывается таблетками. Она бежит к подругам, где снова и снова ныряет в бесполезные дайкири. Или же отправляется на йогу (если девушка прилежная и не знает, что такое дайкири) и там под мерное звучание мантры, в какой-нибудь шавасане, мягко растекшись на коврике и всем телом буквально приняв его образ, ее наконец-то окутывает озарение. «Я готова, - говорит она себе (хотя на самом деле нам). – Я приняла решение. Я сделала свой выбор. Он м*дак голозадый, наркоман и алкоголик, наши ауры даже не соприкасаются. Пусть идет ко всем чертям. Серега, ты мне больше не нужен. Я выбираю Тамару!» Приблизительно так, плюс-минус имена и условия принятия решения могут быть изменены. Но ситуация стабильна: герой сталкивается с трудностями – делает выбор – в итоге счастливо начинает новую жизнь.

Знаешь, почему так? Да потому что это главное условие любого сценария – трансформация героя. Герой должен столкнуться с трудностями, чтобы заматереть и вырасти эмоционально, чтобы ты подумала: ф*кинг ш*т, какая же она крутая! Ты должна ею восхититься. Там, на экране ею восхититься. Мы же забываем об этом главном фокусе кинематографа и пытаемся перенести экранные истории в жизнь. А в жизни так не бывает. В жизни не всегда твой выбор приведет к твоей положительной трансформации. Но только мы об этом почему-то забываем.  
Не проси своего мужчину выбрать между тобой и Дэном. Ставя это условие, ты уже проиграла
Сложный выбор

Смотри, тут я набросала несколько ситуаций, когда не нужно делать выбор. Это самые бытовые ситуации, но тем и интереснее. Мне самой захотелось поразмышлять на эту тему. И вот к чему я пришла: самое главное – не нужно принуждать другого человека делать выбор. Давай для начала оттолкнемся от этого.

Не принуждай своего мужчину выбирать между:
 
- тобой и его работой. Однажды Ирина Хакамада высказала очень правильную мысль: если бы женщины понимали, что на первом месте у мужчины всегда стоит его работа/бизнес, на втором - друзья, а женщина занимает лишь третье места, всем стало бы проще. Конечно, нам это очень сложно принять. Знаешь, почему? Потому что ты оцениваешь это правым полушарием, а у него это уже давно сложилось в левом отсеке мозга, ха-ха. Если серьезно, то давно пора принять тот факт, что мы совершенно разные. Не пытаться его анализировать, переосмыслить и революционно попытаться что-то переделать на глубоком уровне. От этого будет только хуже. Просто помни, что на первом месте у него будет стоять самореализация. Если тебе так некомфортно, ищи другой тип мужчины, более мягче, что ли. Или живи одна. Но не ставь вопрос ребром: «Дорогой, выбирай – я или твой новый проект?» Задавая его, ты уже проиграла.

- тобой и его семьей. Любовь – это всего лишь набор гормонов, который меняется в зависимости от этапа. Но, как ни крути, это всего лишь чувство, всплеск. И он (этот всплеск), увы, может погаснуть. Даже прожив двадцать лет вместе, люди вдруг понимают, что стали чужими, и расходятся. Это только в юности, до зубов вооруженные максимализмом и категоричностью, мы уверены, что этот человек с нами на всю жизнь. Но нет, на всю жизнь у него только его семья. Не вставай между ним и его братом, например, - это очевидный проигрыш. Твой. Даже если сегодня он выберет тебя, все равно время от времени будет мысленно возвращаться к этой теме: а правильно ли я сделал, что поссорился с родным человеком? Если тебе комфортно быть в роли причины, пробуй, конечно. Только уже сегодня готовь веские слова в свою защиту, потому что обвинения все равно будут озвучены. Когда-нибудь, но будут.

- тобой и его друзьями. Помнишь это чувство неуверенности, когда, вернувшись из магазина, уже дождавшись доставку и упав на новый диван, ты вдруг подумаешь: черт, надо было брать тот, лавандовый. Вернемся к его друзьям. Он, конечно, может сделать так, что те, ненавистные тобою, его друзья исчезнут из вашей жизни. И внешне все будет, наверное, отлично. По крайней мере, тебе будет так казаться. Но помни о том, что время от времени он думает: черт, надо было брать тот, лавандовый. Даже если кто-то из его друзей тебя по какой-то причине не устраивает, помни, что это не твоя, это его жизнь. Он играет в ней главную роль, также он в ней главный режиссер и сам решает, кого приглашать на площадку. В общем, если не хочешь сделать своего мужчину несчастным подкаблучником, не ставь его перед выбором.

Не ставь его перед выбором

Не заставляй его выбирать между тобой и его увлечением. Например, любит он рыбалку и хранит опарышей в холодильнике, ну и пусть. У каждого из нас есть свои условные опарыши в голове, которые мы ревностно оберегаем (прости). Не говори ему, что ты устала ждать его с футбола, или что хочешь отдыхать вместе где-нибудь в Испании, а он опять поперся на свой дайвинг в Индонезию. Не создавай дискомфорт. Потому что, попадая в дискомфортную ситуацию, человек тут же пытается от нее избавиться, и очень часто решения принимаются стремительно и сгоряча. К тому же у каждого из нас должно быть свое «третье место», где мы становимся чуточку другими, ближе к себе, что ли. Очень часто функцию третьего места (то есть не дом и не работа) выполняют наши увлечения. Не ставь его перед выбором, не заставляй отказываться от себя же настоящего.

Хобби в отношениях

Лучший вариант здесь – дистанцироваться. Если ты понимаешь, что попала в условный треугольник, дистанцируйся. Дай человеку свободу самому принять решение, что ему сейчас нужно. Пусть вопрос о необходимости выбора изначально возникнет у него самого. И, ты знаешь, мне почему-то кажется, что он не будет выбирать. Он возьмет все.

Не забывай, что ты мыслишь эмоционально, а он зачастую рационально. Он возьмет все, просто ты об этом даже не узнаешь. И да, опарыши останутся. Просто он будет хранить их в другом месте. :-)
    Идет загрузка