Секса не будет, или Целлюлит головного мозга
Ну что же, за дело! Погуглим немножко... Итак, «100 ПОЗ СОБЛАЗНИТЕЛЬНОГО СЕКСА»? Проходили уже... Ну да на прошлогоднего Валентина. Среди обилия лакомых поз («сексуальные качели», «джойстик», «танец на коленях», «игривая тачка», «страстный пропеллер»), наконец, была выбрана та, что подошла обоим. Начиналась она довольно просто, не предвещая никаких сложностей. И как сказал классик юмора: «Мы честно пытались такое проделать», но физическая подготовка обоих вынудила обратиться к привычному сексу. В общем, мысленно весь этот разврат представлялся совсем по-другому.
Да это ты, милый, с жиру бесишься
А как насчет стриптиза? Ну да, соблазнительное белье, музыка, стул — и вуаля! Сомнительно как-то... Да разве моего стриптизом удивишь, да еще и в дилетантском исполнением после десяти лет совместной жизни. Вообще, скучный он какой-то у меня, мой избранник.А, может, ролевые игры? Медсестра с клизмой в руке или вампирша с наручниками и нагайкой, или просто жрица любви, или я начинающая актрисулька на кастинге, а он, конечно, режиссер.
А может танец восточной красавицы? Нет, не то. Не впечатлит, не удивит, не заведет. «С жиру бесишься, глупости в голове», - вот что я услышу вполне вероятно в ответ! А сам тихонечко и на ххх файлы. Да это ты, милый, с жиру бесишься, а правильнее сказать, я тебя как сыр в масле качаю.
Я ведь у тебя умница, красавица и хозяюшка
Куда я только не ходила, какие мастер-классы не заканчивала: и беллиданс, и пол-дэнс, и кулинарный мастер-класс у соседки Валюхи, и курс «Искусство быть любимой» (школа начинающих гейш, к слову сказать). Про ворох перечитанных книг и тоны пересмотренных шоу полезных советов для женщин я просто молчу. И вод здесь, дорогой, меня охватывает отчаяние, и крик души, и просто женского естества рвется из груди: почему ты ко мне так равнодушен, почему вместо любви у нас все чаще (все реже и реже!) просто секс, почему комплименты я делаю себе сама («Посмотри, какая я у тебя красивая, умная, замечательная!»).Да потому что ты пресыщен мною, а также красотками с улицы, экранов, мониторов. Тебе и пальцем шевелить не надо (ну разве самую малость), чтобы вкусить кусок жирного торта с клубничкой на завитке из сливочного крема. А я, ну что я – я ращу наших детей, усиленно занимаюсь их развитием, веду опостылевшее домашнее хозяйство, хожу на работу и, конечно, отчаянно пытаюсь быть для тебя любимой и единственной.
Главный диагноз слабой половины человечества
Для тебя я лезу из кожи вон и обрастаю целлюлитом. Да, вот что самое страшное – целлюлит. Но не попы, а головного мозга. Целлюлит головного мозга – вот главный диагноз слабой половины человечества. Женщина старается только ради него, а именно ради того, чтобы он любил, возвращался домой, хотел ее и только ее. В гонке за собственным совершенством наши женщины достигли высот, зачастую просто недостижимых для жительниц других европейских стран: мы самые красивые, мы самые умные, мы лучшие хозяйки, мы отчаянные мамаши. А что же дальше? Книги, телепередачи, кумиры, герои времени - со всех сторон нам отчаянно навязывается роль приторных, хитрых стерв-соблазнительниц: 100 лучших поз, 20 лучших афродизиаков. Даже среднестатистическая женщина владеет таким арсеналом приемчиков или, как минимум, знаний, что позавидовала бы сама Мата Хари.Отовсюду, начиная с мам и бабушек и заканчивая многочисленными передачами, нас учат вкусно готовить (ну да, конечно, ведь «путь к сердцу…»), разбираться в мужской психологии (как его вернуть, как его простить, как его понять), доставлять удовольствие в постели (дрянная девчонка, а за стеной сопят носики не вовремя заболевших детей).
А где же я? Я сама? Кто я? Что я без него? Задай себе этот вопрос. И обязательно пройди тренинг «На самом деле я умная, но живу как дура».
