Токсичность, которая захватила мир. Так ли все страшно на самом деле?
Каждое утро мы ходим на токсичную работу, где выполняем такие же токсичные задания. Напротив обязательно будет сидеть токсичный коллега, который постоянно просит взаймы. Если не деньгами, то без зазрения одалживает наше внимание и время, чтобы поделиться своими проблемами, пожаловаться на злую жену, надоевшую свекровь или на жену любовника. А еще его обязательно нужно будет учить нашим навыкам, потому что, дескать, мальчик только закончил институт, у него совсем нет опыта. Одним словом, токсичный.
Мы строим токсичные отношения с токсичным партнером, живем с токсичными родителями, получаем деньги за токсичную работу. Значит, и деньги эти не живые, а токсичные. Мы едим токсичную еду, потребляем токсичную информацию. И мечты наши токсичные, и планы такие же, и желания уже давно поражены ядом.
На днях я задумалась: токсичность — она же везде. Если оценить и проанализировать наше существование, ты и шагу не ступишь, чтобы тебя не отравили. Потому что (еще раз повторю свое опасение) токсичность вплелась в нашу жизнь. Не удивлюсь, если она проникла на генный уровень.
Интересно, как же мы жили раньше-то? Мы же не могли определить, что впереди опасность уровня «Не влезай, убьет!». Вот и жили по наитию и на ощупь: шли куда ни попадя, знакомились с людьми, которые делали нам больно, выходили за них замуж, звали их под венец, ссорились, мирились, разводились, чтобы через год снова сойтись. Мы называли это опытом и жизнью, которая из этого опыта и состоит. Мы ругали себя, чаще других (чего уж греха таить), но тем не менее не прекращали искать, пробовать, набивать шишки, прощать, давать еще один шанс себе и окружающим. Но! Мы не уходили с четкой установкой в голове типа «это токсичный человек, держись от него подальше».
Кто об этом будет думать, если клеймо «токсичный» уже поставлено?
Так что же такое токсичность, задумалась я. Что таким образом маркирует людей, информацию, действия, привычки, мечты…? Что заведомо обвиняет и не ждет объяснений? Что не дает нам шанс прислушаться, посмотреть с другой стороны и начать снова? Я решила дать слово понятию «токсичность» и не обвинять его необоснованно.Итак, «токсичность» в том определении, в каком мы к ней привыкли, появилась в нашем лексиконе с 2016-17 года. А в 2018 году Оксфордский словарь повысил ее в звании и назвал словом года. Токсичность — это качество, из-за которого окружающие чувствуют себя некомфортно. Если по-простому, ее можно определить так. Вы, конечно, можете обвинить меня в наивности и простодушии, бросив мне в ответ сложное определение из академического словаря психолога. Пусть так и будет.
Но тем не менее, сути это не изменит. Токсичность как была, так и останется проявленным качеством отдельного человека или действием, из-за которого нам некомфортно. И все! А может ли это качество носить индивидуальный характер и вызывать дискомфорт только у отдельной личности? Ну конечно! То есть токсичность — это субъективная непереносимость? Так об этом же и речь! Более того, эта непереносимость может быть временной. И через час-год от нее не останется и следа. Но кто об этом будет думать, если клеймо «токсичный» уже поставлено и этого человека уже не найти.
Просто дайте себе время
Мы все очень разные, более того, мы по-разному воспринимаем этот мир. Если верить ученым, мы считываем все образами. И эти образы могут кардинально отличаться. Если учесть, что на каждом образе откладывается свой опыт (часто болезненный), свое мировоззрение, начитанность, насмотренность, фантазии, в конце концов, то получается очень концентрированный коктейль. Вы уверены, что этот образ можно повторить. Да его даже непросто идентифицировать! А вы хотите скопировать и повторить. Это невозможно.А теперь представьте, что в каждой квартире живут как минимум два человека со своими уникальными образами, которыми они воспринимают этот мир. Думаете, они не будут конфликтовать из-за непонимания? Вы, правда, в это верите? Они непременно будут спорить, по крайней мере, поначалу, пока не привыкнут к набору образов партнера. Им просто нужно пообтесаться. А для этого дайте нам (им) время. Не клеймите друг друга этим гадким словом «токсичный». Для начала просто дайте себе время.
Иногда психологи перегибают палку
Мне кажется, мы не страдали бы, обвиняя друг друга в токсичности, не будь у нас таких бравых «помощников», как психологи. Это же они внушают нам, что партнер может не подходить и нужно проявить свою силу, уйдя от него. Мы же сегодня так проявляем любовь к себе, правда? Ты заслуживаешь лучшего — уходи, пока не поздно.Мой муж любит уходить с друзьями, не объявляя, когда вернется домой. Я привыкла к этому, потому что знаю, что мужчинам особенно важно периодически скрываться в пещере с себе подобными. Он устает без конца уживаться с моей эмоциональностью, для перезарядки периодически ему нужен отдых. Я бы могла назвать своего мужа токсичным, когда он был еще в статусе партнера, проявить свой характер и уйти восвояси. Но я этого не сделала. И сейчас понимаю, насколько правильным было решение быть с ним: в своей жизни я больше не встречала такого небуквального человека, с которым мне интересно даже поговорить.
Еще психологи советуют разделять бытовые обязанности на двоих, не перекладывая все на одни плечи. Но зачем? Если я знаю, что никто так не готовит рыбу, как мой мужчина. А еще я могу содержать семью, давая ему свободу выбора и время стать на ноги в новом деле. А он спокойно может убраться в доме, если у меня цейтнот по сценарию. Зачем сидеть и ждать, пока мы оба освободимся, чтобы сделать это сообща? Есть моменты, когда легче сделать что-то одному — меньше нервов, обвинений и выяснений отношений.
«Любовь мудра, а ненависть глупа»
Я пошла к американским психологам, чтобы разобраться, какие виды токсичных отношений сейчас самые популярные, на что чаще всего жалуются партнеры. Чересчур зависимый; постоянно пребывающий в плохом настроении; умаляющий партнера; независимый контролер твоего поведения; параноидальный контролер; манипулятор; пользующийся тобой… Я насчитала таких примеров очень много. И везде психологи дотошно разбирали кейсы и давали советы для всех, кто пребывает в таких же отношениях, эммм… назовем их токсичными, окей.
Можно я еще раз вернусь к тому, с чего начинала? Мы все очень разные, даже пребывая под одним крылом и занимаясь одним делом, мы не становимся новыми. Мы все так же отличаемся друг от друга. Давайте позволим себе и окружающим оставаться такими своеобычными, в этом же вся соль. Это не токсичность, это — неприятие. Как с этим бороться? Любить, уважать, принимать — только так. Как говорил Бертран Рассел: «Любовь мудра, а ненависть глупа». Может, обвинение в токсичности как раз от ненависти, а соответственно, от глупости, а?
Кстати, самое важное: прошу не путать токсичность с насилием.
