Уже навязчивость или все еще настойчивость? Как не перейти эту тонкую грань
В личных отношениях я веду себя как абсолютно другой человек. Я смелая, открытая, дерзкая. Я пишу и сразу отправляю. Пишу сегодня — отправляю. Пишу завтра — снова отправляю. Моя рука ни на секунду не замирает перед тем, как нажать на кнопку send. Я ни разу не задумываюсь: а может, я ему навязываюсь? Может, он больше не хочет меня слышать? Нет, я об этом не думаю. Наоборот, даже сейчас, написав это, я сразу же мысленно оправдалась: он же мой друг! Как он не хочет слышать меня? Такого не может быть, потому что мы друзья и должны терпеть друг друга в любом проявлении, даже с легким налетом липкой навязчивости.
Правильно ли это, подумала я сегодня утром? Почему в отношении одного человека я конфужусь и стесняюсь отправить ему еще одно письмо спустя месяц, а с другим веду себя очень фамильярно, даже не диагностировав у себя очевидной навязчивости? «Как это работает?» — этот вопрос я озвучила сегодня утром. И в чем разница между напоминанием, настойчивостью, назойливостью и навязчивостью? Как это все идентифицировать и определить у себя? В общем, пойду-ка я себя полечу. А вы присоединяйтесь к моему исследованию.
Как отличить навязчивость от настойчивости
А сейчас будет очень субъективное мнение, поэтому психологов просим покинуть помещение. Первое, к чему я пришла (возможно, это и будет самым важным выводом моего исследования, так что дальше можно и не читать) — это все очень субъективно. На сегодняшний момент я уверена, что никто не может четко сказать: вот навязчивость, а это — настойчивость. Потому что это будет очень индивидуальное субъективное мнение. Сейчас объясню, что имею в виду. 
Все зависит от человека (от субъекта)
Допустим, я очень мнительная, тревожная и стеснительна. Да для меня даже слово «привет» через три года молчания может быть расценено как навязчивость. Мол, чего я ему навязываюсь, мы же расстались, вдруг он не хочет ничего слышать обо мне и тут я со своим «привет». Да, я могу быть такой. Поэтому у меня будет свой барьер напоминания, настойчивости и навязчивости.А кто-то другой, наоборот, очень открытый и коммуникабельный. Он позвонит тебе не следующий же день, чтобы уточнить, все ли запустилось по его вопросу. Мнительная и стеснительная я расценю это как навязчивость. А тот человек даже не заметит моей неловкости за него, потому что для него это обычный рабочий момент — обычное напоминание. И как тут быть, дорогие психологи?
Все зависит от того, к кому обращаются (от объекта)
Это тоже важный момент. Если человек, к которому ты обращаешься, стоит выше по социальной или рабочей иерархии, если ты зависишь от его расположения, то пересмотришь свое отношение к навязчивости и приструнишь ее. По крайней мере, я почему-то в этом уверена. Ты не захочешь раздражать его и будешь обходить острые углы стороной. Поэтому чаще свои намерения ты будешь оценивать как навязчивость, чем настойчивость. Даже если в быту ты очень открытая, смелая и коммуникабельная.
Все зависит от того, насколько ты зависишь от этого человека
А тут зона категоричности смывается. Куда подевалась эта фамильярная навязчивость, которую ты использовала в общении со своим другом? Ее и след простыл, как только ты станешь зависима от того же друга, от того, что он должен сделать. Например, он пообещал, что договорится о тебе со своим знакомым, порекомендует тебя и сделает все, чтобы ваша встреча состоялась. Нееет, тут ты не будешь давить — ты сядешь и замрешь в ожидании. Потому что друг изменил свой статус: из «эй, чувак, ты совсем сдурел?» он перешел в категорию «зайчик, когда получится, тогда и сделаешь, только потом сообщи мне, ок?». Так что держите еще одну причину перехода навязчивости в напоминание и обратно — это степень зависимости от человека.Можно ли контролировать навязчивость
Я чуть поизучала эту тему, потому что она меня и правда заинтересовала. И вот, что я нашла: Dictionary.com пошли еще дальше и начали исследовать разницу между назойливостью и навязчивостью. Суть сводится к тому, что назойливость чаще относится к внутреннему, личному вторжению. Человек может даже не понимать, что сейчас назойлив, потому что он делает это без причины, будто случайно вмешивается в чужие дела. Назойливые люди не пытаются привлечь внимание. Такие себе случайные нарушители чужого спокойствия.Другое дело — навязчивость. Быть навязчивым — значит, быть смелее, говорит Dictionary.com. «Это намеренно вторгаться и становиться частью того, чего ты быть не должен». Очень мне понравилось это определение, прям в точку. Как раз эту самоуверенную и безапелляционную неотступность и нужно стараться у себя контролировать. Хотя бы по возможности. Например, вот так:
Когда с вами лучше связаться?
Напоминание о себе по работе в переписке, по телефону или в сообщениях — это нормально. Человек может просто замотаться и банально забыть о тебе. Поэтому иногда напомнить о себе не зазорно. Но тут главное, не частить. Если есть возможность, лучше спросить, когда можно узнать новости по твоему вопросу. Если такой возможности не было, можно написать или позвонить хотя бы через неделю. Но не на следующий же день. 
Не наседать со своими советами
Тем более, если о них никто не просил. Чужие советы сами по себе бесполезная вещь. Их, как правило, мало кто ждет. Пока человек сам не попросит, лучше не выдвигать свои гипотезы и не раскладывать карты на стол, с уверенностью, что тебе-то известно, куда следует двигаться и что делать.Не рекламировать своих родственников
Мол, мой муж просто ас в этом вопросе, обратись к нему, он все сделает. А потом надувать губки, узнав, что никто к мужу так и не обратился, потому что был найден другой специалист. Не нужно навязывать себя, своих родственников и друзей. Это раздражает.Не расспрашивать о личной жизни
Такие вопросы всегда раздражают, как бы мы их не назвали — назойливостью или навязчивостью. Не нужно спрашивать, получилось ли выйти замуж за того мужчину; почему у пары до сих пор нет детей; с кем она/он в итоге полетели отдыхать и на кого переписали квартиру. Вопросы о личной жизни всегда воспринимаются настороженно. Тут даже не нужно обладать повышенной чувствительностью.
Иногда очень полезно переключиться на что-то другое. Засела у тебя в голове эта идея (прокомментировать его; написать все, что ты думаешь о ее новом проекте; написать еще одно сообщение, а потом еще одно, пока предыдущее не остыло) — лучше закрыть ей рот каким-то другим делом. Можно дочитать книгу, включить новый сериал на Netflix, выйти на пробежку или проехаться по парку на велосипеде — одним словом, перекрыть одно действие другим. Дело в том, что и настойчивость не очень-то жалуют, а ты еще чуть-чуть — и станешь навязчивой. Не надо так…
