3 личности внутри каждого из нас: как жить с ними



Мы часто слышим и произносим фразу: "Ты как маленький ребёнок!" даже не осознавая, насколько близки к истине. Думаете, если вы перешли рубеж 18 лет, то детство осталось позади? Свято уверены в том, что никогда не будете похожими на ваших родителей? Уверены в абсолютной цельности вашей личности? Думаю, пора развенчать эти мифы и всё же решить, какую свою "личность" нужно развивать!

Мнение Фрейда о личности

Кто не слышал о теориях дедушки Фрейда? Даже если вы глубоко оскорблены его «пошлыми» намеками на сферу сексуального как корень всех зол, вы всё равно продолжаете с интересом читать его труды. Мол, ну что ещё он придумает?!

А придумал он довольно интересную концепцию структуры личности. Фрейд делил личность человека на три элемента: Ид, Эго, Супер-Эго. Это своеобразные три пласта сознания, где Ид – бессознательное, Эго – предсознательное, Супер-Эго – сознательное.



Каждый структурный элемент личности является как бы инстанцией, отвечающей за определённую сферу. Ид – это бессознательные врожденные влечения, которые хотят быть удовлетвореными любой ценой. Фрейд считал, что основными инстинктами являются тяга к жизни и тяга к смерти, и они не являются взаимоисключающими. Так, в экстренной ситуации, ваши инстинкты вытащат вас из любой передряги лишь бы спасти вашу жизнь, но в спокойные времена они совершено спокойно реагируют на употребление алкоголя, никотина, вредной пищи и прочего (а ведь они медленно убивают).

Эго – это то, как мы себя идентифицируем. Чтобы разобраться, сколько идти до ближайшего Макдональдса, нужно же вначале определить, в какой точке находишься сам. Так и с Эго: оно нужно, чтобы отделить себя от окружающего мира и изучать его с позиции индивидуума.

И наконец, Супер-Эго. Это также идентификация, только с тем, чьи модели поведение мы перенимаем на начальных этапах жизни (это родители или те, кто их заменяет). Ведь главный метод обучение детей – это личный пример, верно?

Прочитав это, многие удивленно вскинули брови, мол, где же та "пошлая" изюминка Фрейда, упоминаемая вначале. Она имеет место быть в Супер-Эго, ведь утверждается, что в процессе идентификации у детей формируются особые комплексы: Эдипов комплекс (у мальчиков) и комплекс Электры (у девочек). А происходит это потому что, перебирая на себя модели поведения родителя (одного с нами пола), мы как бы начинаем осознавать себя в его роли и с его восприятием.

Сам Фрейд признавал, что у него был Эдипов комплекс, так как он жутко ревновал мать к отцу. Ведь по его же теории на уровне Супер-Эго она была для него не матерью, а женой. Как тут не ревновать?


Ребенок, Взрослый, Родитель

Не всем пришлось по душе деление Фрейда. Так, американский психолог Эрик Берн в своей книге "Игры, в которые играют люди" вывел свое виденье структуры личности. Ученый считает, что в каждом из нас живут три личности: Я-Ребенок, Я-Родитель и Я-Взрослый. В какой-то мере эти элементы психики Берна соотносятся с фрейдовскими, но имеют свои отличия и особенности. К тому же, благодаря простым архетипам (быть может, правда все же на стороне Юнга!), структуру психики за Берном очень легко понять и принять, так как она имеет очевидные примеры из привычных нам моделей поведения.


Я-Ребенок

Это те модели поведение, применимые в детстве, которые наша психика зафиксировала и продолжает применять во взрослой жизни. В детстве мы все жизнерадостные, наивные, капризные, легко и необдуманно идем на поводу у своих желаний, не думая о последствиях. Не стоит думать, что в зрелом возрасте это остается позади! Вспомните своих знакомых. Неужели среди них нет девушек/женщин, которые обиженно надув губки выпрашивают новенькие сапоги, или брутального мужчины, который при температуре 37.2 вдруг приобретает несчастный и беззащитный вид? А творческие люди: художники, писатели, танцоры, дизайнеры? Это их внутренний ребенок позволяет им творить, выплескивая свои эмоции без опаски (взрослый человек поостережется каких-либо бурных эмоциональных проявлений).

И даже это не всё. Вспомните, когда вы идёте просить начальника об отпуске или преподавателя об ещё одной попытке пересдачи. Не замечали, как в такие моменты голос "просящего" становится на несколько тонов выше, будто у ребёнка. Это очень интересный защитный механизм, который мы включаем в моменты ощущения дискомфорта. Наше подсознание думает, что если оно будет вести себя как ребенок, то его не обидят и пожалеют, ведь так все и ведут себя с детьми. Так что следующий раз, когда вы скажете водителю: "На остановке, пожалуйста!" необычайно нежным и милым голосочком – поздоровайтесь со своим внутренним ребенком!


Я-Родитель

Да-да, это то пресловутое Супер-Эго, скрывающиеся под другим именем. Внутренний родитель - это глас совести и вопль морали. Люди направо и налево оперируют понятиями "хорошо/плохо", не задумываясь о том, почему какое-то явление попадает под ту или иную категорию. Почему гражданский брак – плохо; честность– хорошо, правда – хорошо, а прямолинейность – плохо; делать что-то только ради себя – эгоизм, а ради других – любовь? И сколько ещё можно подобрать таких примеров!

Подобные жизненные позиции мы, что называется, впитываем с молоком матери. В детстве родители – идолы, следовать которым считается нашим Супер-Эго правильным поступком. В этом есть свой резон, так как потом это упрощает переход от просто взрослого в родителя для уже своих детей.

Эрик Берн разделил этот элемент психики на два подвида: Помогающего Родителя (тот, кто заботится, оказывает поддержку) и Ругающего Родителя (тот, который ругает и обвиняет). И нужно заметить, что, в большинстве случаев, мы действительно берем методы воспитания у родителя нашего пола и переносим на воспитание своих детей. По статистике 89% мужчин, которых в детстве били отцы, будут также бить своих детей. Подобная аналогия существует и для женщин, чьи матери постоянно скандалили и кричали. Но люди, которые не хотят совершать ошибки своих родителей (или то, что они таковыми считают), сознательно корректируют свои модели поведения, и в этот им помогает третий структурный элемент психики.


Я-Взрослый

Взрослый  отличается от Родителя в сторону объективности. Он осмысливает ситуацию и приходит к рациональному решению, не переходя на личности. Если Родитель всегда говорит с позиции "сверху" и для достижения нужного строго приказывает: "Надо!", Ребенок с позиции "снизу" привередливо просит: "Хочу!", то Взрослый выбирает позицию "равных", используя золотую середину между "хочу" и "надо".

Взрослый не так уж часто имеет настоящую власть в нашей жизни. К сожалению, большинство людей делает выбор в пользу Родителя или Ребёнка, подстраивая поведение под их нужды. Так, если муж строгий и занимает позицию Родителя, то жена часто начинает манипулировать им исподтишка и выбирает поведение Ребенка.

Или, если человек, попустительствуя внутреннему ребенку, склонен к вредным привычкам, но при этом, слушая обвинения внутреннего родителя, переживает о последствиях, то он легко может скатиться в хроническое депрессивное состояние.

Поэтому так необходим Взрослый, который будет корректировать взаимодействие двух других элементов психики.

Нас «портят» не родители, а их внутренние дети!

Во все времена  во главу угла становилась проблема взаимоотношения родителей и детей. А это всегда было проблемой в прямом значении этого слова. Вспомните свое детство: вам легко удавалось ладить со своими родителями?

С.В. Ковалев
С.В. Ковалев
психолог, психотерапевт, консультант по управлению, политический консультант:

"Хорошим родителем может быть только тот, у кого было счастливое детство. Если нет – идите на психотерапию: вы не сможете быть хорошим родителем!"


Сколько психологов, социологов, писателей ломали голову над этим вопросом: «Почему взрослые, имея опыт в роли ребенка, становятся плохими родителями, ведь они должны помнить, как те или иные методы воспитания действовали на них.

Дети часто задают подобные вопросы, а в ответ получают лишь: "Поймешь, когда появятся свои дети!". А что они должны понять? Что те линии поведения их родителей, которые им не нравятся, на самом деле пример истинной педагогики?! Что диктатура, или истерики, или принудительное навязывание своего видения жизни, или безразличие – всё это делается во благо подрастающих поколений?! Да Макаров в гробу переворачивается от подобных утверждений!

А правда состоит в том, что свои комплексы, страхи и нереализованные мечты, родители с лихвой "переливают" в своих детей. "Я не смогла стать пианисткой, значит, ты будешь день и ночь учиться игре на пианино, даже всей душой ненавидя чёрно-белые цвета! Я всю жизнь вкалываю на заводе и не смел даже смотреть в сторону офиса, так и тебе нечего там делать!"

Психолог Ковалев на одной из своих лекций привёл пример:
"Дите [внутренний ребенок] вашего папочки занимается чудовищным невербальным программированием. Папа преуспел: теперь у вас есть квартира, два мерседеса – всё хорошое для жизни, но папа преуспел только сейчас! И внезапно папочка видит, как вы увлеченно собираетесь пользоваться его приобретенными благами, и его Ребенок говорит: "Нет! Ты не имеешь права! Ты не старался! Ты не страдал! Вот пострадай с мое!" И тогда он невербально на бессознательном уровне даст вам предписание: "Не живи!". Вы прибегаете говорите: "Ах, как жизнь хороша!" и, встречая недовольное выражение лица - тихо гасните. Несколько таких повторов и вы понимаете: чтобы папочка вас любил, лучше исходит из того, что жить плохая и жить вообще не нужно".

В разных вариациях, подобная ситуация происходила со многими. Особенно в наших странах, где только сейчас началась огласка проблемы воспитания. И каков результат – по нашим улицам  ходят либо унылые, безрадостные, депрессивные Родители, либо наивные, несмышлёные и капризные Дети.


Кого пустить за «руль сознания»: ребенка, родителя или взрослого?

Думаю, вам уже стало ясно, что для того чтобы быть в ладу с собой и окружающим миром, принимающим решения должен быть внутренний взрослый. Это не значит, что нужно из-за всех сил подавлять Ребенка и Родителя. Ни в коем случае, иначе прыгнете из огня да в полымя!

Каждый из структурных элементов нашей психики  есть не просто так. Наш Ребенок позволяет нам справиться с всевозможными проявлениями стресса путем творчества и разного рода чудачеств. К тому же, внутренний ребенок учит ценить мелочи и делает жизнь ярче!

Внутренней родитель необходим для адекватной социализации, так как чтобы наладить нормальную взаимосвязь с обществом, необходимо понимать его негласные правила.

А что же Взрослый? А Взрослый должен анализировать текущий момент и решать, действия кого будут более эффективны для решения задачи. Он должен быть последней инстанцией на пути к решению! Тогда, и только тогда, человек может называться разумным и рациональным!
 
    Идет загрузка