1. Идеи успеха
  2. Секреты успеха

Как не стать роковой женщиной

Пью кофе, смотрю в окно, слушаю Massive Attack и вспоминаю всех роковых женщин, которых знаю. Да, довольно странное утро, я знаю. Мало кто из девушек вот так вот по собственной инициативе утром будет думать о других женщинах. Мои мысли непослушны. Они витают где-то в облаках, ищут солнце, которое все никак не выйдет. Они готовы занять мою голову чем угодно, но только не роковыми красотками. И знаете, почему? Да потому что я не знаю ни одной такой. Ни одной, вздыхаю я. И иду на поиски красной помады в косметичке. Быть может, она настроит меня на правильный лад.

Сколько роковых женщин вы знаете? Я сейчас про реальных женщин. Не про кинематографических героинь. Я спрашиваю про подруг, соседок, однокурсниц, про девушек next door. Вот подумайте серьезно, поразмыслите. Я уверена, что ни одной. Потому что таких не бывает. Ну, я так считаю.

Мы не совершаем безумных поступков. Не ради любого, ради собственного эго. Мы не взбалмошны. Не одеваемся ярко. С веками мы становимся все более и более осторожны. Ступаем тихо, стараясь не нарушить гармонию. Мы боимся, что будет хуже, поэтому не рискуем. Предпочитаем сидеть под теплым крылом внутренней доброй мамочки. Уж лучше пусть будет так, как есть.

И это первое и самое главное условие для роковой женщины. Хотите быть роковой – рискуйте. Рискуйте всегда. Не оглядываясь, не задумываясь. Меняйте себя и свою жизнь. Бросайтесь с головой. Всегда, слышите всегда, требуйте от жизни нового. И ни к чему не привязывайтесь. Вот это, по моему утреннему мнению, и есть признаки фем фаталь, роковой женщины. А все остальное – просто антураж для слабых. Стираю тыльной стороной ладошки красную помаду, допиваю кофе и иду за мнением к знакомым мужчинам. Хочу поспорить и сделать это предметно.




Роковые женщины — просто сказания, которые передаются из поколения в поколение?

- Привет, что для тебя роковая женщина? – спрашиваю приятеля.
Он слывет женским знатоком: за плечами три брака. И все три заканчивались по его инициативе, потому что неожиданно была найдена новая страсть. Мой приятель человек самых честных правил, поэтому жаться в оковах нелюбимых отношений он не мог, и тут же честно признавался жене о том, что пару раз сходив налево, готов там остаться навсегда. «Навсегда» у него, как правило, длилось от силы года три-четыре. Но я его уважаю за эту честность и неуемное желание найти ту единственную, с которой он сможет жить счастливо и умереть в один день.

- Роковая женщина? Хм… Ты знаешь, я больше по милому тургеневскому типу. Поэтому мои знания неполны. Я думаю, что роковая женщина носит черное платье и красную помаду. И духи у нее такие, знаешь, с ноткой сандала.
- То есть она индуска? – даже не смеюсь, потому что я сегодня серьезна, все-таки провожу исследование. – А почему обязательно черное? У нее готическое настроение? Это женщина-нуар?
- Да, как-то очень поверхностно, согласен. Просто перед глазами у меня сразу такой образ.

- Но это же только внешность? Вечером дома она может наряжаться во флисовую пижаму и читать Алана Милна про Винни-Пуха и всех-всех-всех. Вот интересно, в таком случае она еще считается роковой, или это уже лицемерие и двоедушие? Роковая женщина дома тоже роковая? Или нет?
- Я думаю, она должна быть роковой с мужчинами! Вот. Это главный признак. Роковая женщина проявляется в отношениях с мужчинами.

- Она влюбляет в себя, а потом бросает?
- Типа того. О ней постоянно думаешь. Она не выходит из головы.
- Но ведь, когда ты влюбляешься в человека, то постоянно о нем думаешь. И неважно, роковой он или нет.
- Правда. Значит, роковых женщин не существует. Они вымерли. Или их даже не было. Просто сказания, которые передаются из поколения в поколение.

Знаете, я почему-то тоже так думаю. Причем эти сказания были придуманы самими женщинами. Такой мифический архетип, к которому нужно стремиться или, наоборот, избегать. Просто нам обязательно нужно соответствовать или не соответствовать какому-то стандарту, образу. Так нам проще воспринимать мир. А если я скажу, что ни черта мы не вписываемся ни под один стандарт? Ни одна из нас. Потому что мы постоянно разные. Дома мы одни, на работе другие, а с любимым – третьи. И эти все три роли спокойно в нас уживаются. Но мы почему-то не можем этого принять. Нам все равно хочется отыскать в себе ту главенствующую, определяющую: стерву, милаху или вот – роковую женщину. Да глупости все это. Хотите, докажу, что это все надуманный образ?



Достаем из кармана гугл и изучаем признаки роковой женщины в интернете:

1. Роковая женщина должна быть умной

То есть мамашка-домоседка умной быть не может. А как быть с книжным червем? Девушкой, которая защитила третью диссертацию? Ее можно назвать роковой? Она же умная, попробуйте поспорить. Окей, роковая женщина должна применять свой ум. То есть он должен быть не теоретическим, а практическим. Я знаю очень много умных женщин. Они интеллектуалки. Но не роковые. Их ум и знания завораживают, за ними интересно наблюдать, они вдохновляют. Но они не роковые. Многие из них одиночки. Такие себе женщины над отношениями. Кажется, их не интересуют отношения вообще. По крайней мере, видимости одержимости противоположным полом у них нет.

2. Роковая женщина должна быть остроумной

Ой, есть у меня знакомая Таня. Мать троих детей свыше восьмидесяти килограммов при росте 165 сантиметров. Остроумнее женщины я еще не встречала. Думаете, ее можно назвать роковой? Пойду спрошу у нее, пускай посмеется.

3. Роковая женщина должна носить каблуки и быть с правильной осанкой

Вот вы сейчас смеетесь, а ведь я эти признаки не из головы беру. Они есть в общем доступе на форумах и на женских сайтах. Заходи, изучай, становись роковой. Обувай каблуки, крась губы красной помадой, носи черные обтягивающие одежды – все, ты роковая. Мне кажется, эти советы придумывают посредственные барышни, страдающие от нарциссизма и недостатка внимания одновременно. Хотя я могу ошибаться.

4. Роковая женщина говорит с придыханием

Это меня совсем повеселило. Когда-то моя подруга, еще будучи студенткой, пошла устраиваться на работу на радио. И первое, что ей посоветовала сухонькая некрасивая женщина диджей: говори так, будто у тебя пятый размер груди. Моя подруга старалась, старалась, но у нее так ничего и не вышло. Слабовата была визуализация, видно. Так вот, я советую всем, кто хочет стать роковой: говорите так, будто у вас большая грудь, и вы ею сейчас думаете.

На самом деле таких советов и наставлений очень много. Я просто устала их изучать. Девочки, милые, не старайтесь кем-то быть. Это признак инфантильности. Или глупости. Будьте такими, какими вам хочется в данный момент. В этом и есть вся прелесть. Вы будете постоянно разной. Сегодня одной, завтра – другой. Это как раз и завораживает. А хотите быть роковой, несите ответственность за свою жизнь, меняйте судьбу, рискуйте. Не бойтесь рисковать. Потому что роковая – это все-таки от слова «рок», судьба. И красная помада тут совсем не при чем.


    Идет загрузка