1. Идеи успеха
  2. Секреты успеха

Эксперимент на себе: почему тренинги и книги не помогают обрести счастье?

Я не могу сказать, что всю свою жизнь мне хотелось найти таблетку счастья. Нет, мне она была остро необходима! Не потому что я неудачница, как-то пугающе выгляжу или люблю получать все бесплатно. Просто я никогда себе не нравилась.

А как можно жить и наслаждаться жизнью, если самой себе некомфортно находиться в собственном теле и, более того, в своём характере? Меня расстраивали не только мои волосы, а еще и привычки, предпочтения и поведение. Сейчас-то я понимаю, что не могу заставить кровь бежать по сосудам с другой скоростью, но долгие годы мне не хватало ни знаний, ни смелости на осознание проблемы. А вот энтузиазма было сполна.

Однажды мною было принято волевое решение: нужно срочно измениться. Да не просто как-нибудь там измениться, а целиком и полностью и чтобы сразу меня определили в палату мер и весов. Для этой Святой войны я не щадила живота своего: он и пресс качал, и на диетах укрощался.

Эксперименты с личностью  

Однако не телом единым жив гражданин, поэтому перекраиванию была подвергнута и моя внутренняя составляющая. Но было бы слишком легко самой взять и придумать новые привычки, поэтому я пошла другим путём. План был таков: собрать информацию, подготовиться и бросить все силы в атаку. А где, собственно, можно собрать информацию? В ход шла любая книга с заголовком на манер - «Как изменить свою жизнь за 7 дней», «Как научиться быть счастливой за две недели» или «Как стать стервой/ женой/ любовницей/ гейшей». Я изучала поп-психологию, эзотерику, искала свою таблетку счастья в философских и религиозных текстах.

Каждый день я начинала с полезного завтрака, рецепт которого я вычитывала в кулинарной книге, затем делала йога-комплекс, призванный пробудить мою женственность, затем я медитировала, дабы узреть свою суть. Меня хватало ровно на неделю.

Потом я находила новую книгу-светоч, и жила уже по другим правилам, например, по стервозным: красная помада, черное платье, гордость, дерзкий взгляд и поиск альфа-самца. И в таком режиме тоже ровно неделю, потому как на дорогой ресторан средств особо нет, а надерзить вожаку стаи возле магазина разливного пива и остаться безнаказанной еще никому не удавалось.

Конечно, я не могла обойти стороной деловую литературу, где рассказывают о неустанной продуктивности и фанатичном служении своему делу. Тогда я облачалась в тотальный аскетизм и посвящала все мысли и силы работе или учебе. Думаю, мой срок и в этой роли уже предсказуем.

книги

Комплекс вины и душевный садомазохизм  

В таких поисках смысла и способа жизни я проводила месяцы и годы. Не всегда это было заметно для окружающих, но я трудилась над собой и над своим обликом - где-то больше, где-то меньше.

Мне почему-то ничего не подходило. И я стала себя винить в том, что у меня ничего не получается, что я не становлюсь лучшей версией себя, что мне еще очень далеко до элегантной и талантливой Анджелины Джоли. И если вначале это всё напоминало духовный поиск, то к этому моменту стало больше похоже на душевный садомазохизм. У меня была навязчивая идея, но не было никаких результатов, и жизнь была невыносимо уныла и грустна.

«Октябрь-Просветитель»  

Но моя война не могла закончиться поражением, ведь я всё еще была слишком не такой, как надо. Я решила - или сейчас, или никогда: выделила себе один месяц, «Октябрь-Просветитель», и посвятила его уже не поиску, а нахождению таблетки счастья. К этому моменту издательства выпустили массу книг с уже любимыми мной названиями-обещалками, а значит, пути назад не было.

У меня было 30 дней, 50 книг, неидеальная я и моя жизнь, и желание всё это наконец-то сделать совершенным. И еще желание всё это в инстаграм запостить. Я честно корпела над книгами и тренингами, делала конспекты, пробовала заставить мысли течь по-другому, вставала раньше, пила зеленый чай без сахара и ела диетическую еду. Но я сошла с дистанции после двух недель.
 
девушка в библиотеке

Прокрастинация и выводы

Оставшиеся две недели я ничего не читала, избавилась от всех книг, сидела дома, как сыч, и рефлексировала. И это ни книга, ни лекция, даже не тренинг меня так положил на лопатки, а простоя мысль:
А почему я решила, что я поломалась? Зачем мне себя переделывать и чинить?
Мысль эта закралась после того, как я, на фоне постоянной ломки себя, в припадке раздражения, сорвалась на любимом человеке, а потом не смогла объяснить ни ему, ни себе, что это было вообще. Мы разбирали эту ситуацию, и я обратила внимание, что для него я стараюсь быть честной, искренней и любящей, даже когда злюсь, а для себя – нет и никогда. Но почему у меня есть силы принять другого человека без стремления его переделать, а на саму себя этих сил уже нет? Так может, меня всё-таки не чинить нужно, а просто принять? О, я долго присматривалась к этой идее, приноравливалась к ней… И она мне понравилась.

Мне стало ясно, как день: все эти тренинги и книги, исправляющие жизнь, не работают и не помогают. Потому что их автор не ты! То, что сработало у одного человека, совсем не обязательно сработает у тебя, да еще с тем же результатом. Только ты сама можешь знать кто ты, что ты и зачем ты - и никак иначе. Просто? Да. Правда? Конечно!

девушка с книгой

Моя ошибка была в том, что я не проявляла к себе никакой терпимости и чуткости, я хотела поменять сразу всё, как будто мне завод-производитель поставил товар не в той комплектации. И я искала кого-то, кто сможет мне рассказать, как надо жить, ссылаясь на гороскопы, психологические тесты или вещие сны. А ведь единственный человек, который меня знает – это я. И единственный человек, который знает, как мне надо жить, - это тоже я. Это страшновато, но это и чудесно тоже.

Конечно, это не значит, что моя жизнь заискрилась яркими красками и в ней царит теперь благодать. Но так жить гораздо легче и приятней: полезный завтрак и зарядка по утрам есть в моей жизни не потому, что мне надо стать лучше, а потому что мне это просто нравится.

И еще я пообещала себе, что никогда не стану больше читать всех этих просветляющих книг. Но одну напишу всё-таки, с зазывающим названием-обещалкой.

    Идет загрузка