Конфликту с родителями быть обязательно!
Извечная проблема родителей и детей – это проблема которую, не раз и не два, выносили на обсуждение. Сколько длится развитие человечества, столько и тянется эта нескончаемая резина ссор между поколениями. Казалось бы, если есть проблема, значит всегда есть ее решение, нужно только немножко поднапрячь свои мозги. Но вот уже сплыли тысячелетия, а решение так никто и не придумал.
И ведь пытались, многие великие умы пытались, да что-то без толку. Как было вот это вот «- Когда станешь родителем, тогда и поймешь! – Я уже понял, что нужно во что бы то ни стало, не стать таким как ты», так оно и переходит из поколения в поколение, как знамя.
Найдется ли тот герой, который наконец-то положит конец конфликтам между родителями и их детьми. Какой-нибудь Илон Маск в семейной психологии, Мартин Лютер Кинг расы семьянинов – где же ты?
Решение этой проблемы невозможно!
Не стоит нам ждать мессию, который положит конец этой проблеме! Знаете, почему? Потому что конфликты детей и родителей – это не проблема, а жизненная необходимость!Первые конфликты между родителями и их отпрысками начинаются еще в первые года последних. Вспомните те эпохальные истерики в магазинах, потому что «Хочу-хочу-хочу-хочу, купи-купи-купи!». Каждый родитель реагирует на подобное в меру своих внутренних сил и погружения в идеи стоицизма: кто-то с истинным флегматизмом возьмет лежащего на полу ребенка за ногу и молча потащит на выход, а кто-то устроит ответный концерт в стиле Витаса и будет на протяжной ноте кричать «Нееееееееет!».
Это не столько конфликт, сколько его зарождение. На этом этапе каждая из сторон, чисто ощупывает границы, пытаясь определить меру дозволенного. Ребенок, который только-только начинает постигать желания и запреты, пытается соотнести эти два понятия и выработать модели поведения, чтобы повысить процент проявления первого. Дитятко, с истинным чувством и умением манипулятора пробует разные варианты: истерика, умильные глазки, абсолютное послушание, и, в зависимости от реакции родителя, вешает ярлык «Работающая схема» на определенное поведение. Так дети, еще не имея силы, подсознательно покушаются на авторитет взрослого.
Родитель же, все так же подсознательно понимая, что кто-то имеет виды на его лидерство, начинает вести себя согласно своим внутренним качествам. Лидер не даст собой помыкать и любые попытки манипулирования встретит холодным игнором. Ведомый же начнет, или выполнят капризы своего маленького Бейби-босса, или пользоваться грубой силой (например, трясти ребенка или дергать за руку) пока еще имеет такую возможность.
Еще один привет от древних предков
Как вы уже поняли, отношения людей чем-то схожи с отношениями в животном мире. А как иначе, если древние инстинкты притаились, но не упускают возможности напомнить о своем присутствии. Воспитание потомства – как раз из числа таких.В этом плане, отличие людей от животных состоит в личностной составляющей. Если животным достаточно физического превосходства, чтобы показать: кто тут альфа, то у людей все гораздо сложнее (впрочем, когда у нас хоть что-то было просто?!).
Почему мы воспитываем своих детей так, а не иначе
Обращаюсь к поколению 80-90х: помните, как нас воспитывали наши родители?! Хотя книги Макаренка и Аманашвили о педагогике были в каждой библиотеке, сомневаюсь, что найдется много таких, кто их прочитал. Мы росли в атмосфере авторитета и автономии одновременно.
Дети этого времени были предоставлены сами себе! И пусть кинет в меня камнем тот, кто не таскался по стройках, не гулял по замерзшему озеру, не посещал заброшенные места! Мы до позднего вечера гуляли неизвестно где и неизвестно с кем, ведь телефонов, чтобы узнать – не было. Это и было наше проявление автономии.
И в тоже время, родители были для нас идолами, могучими богами, чей гнев было вызывать категорически запрещено! Мы, конечно же, его вызывали, но боялись кары до жути! Это была родительская авторитарность.
Наши отцы и матери считали, что главное в воспитании – обеспечение базовых потребностей: еды, крыши над головой и одежды. Это не означает, что нас не любили! Конечно же любили, просто нас не развивали.
Никто не переживал, если ребенок вдруг не имеет хобби – лишь бы оценки приносил хорошие. Никто не кричал «Полундра!» если отпрыск не имеет друзей, лишь бы не водился с плохой компанией. Психически-духовная составляющая нашей жизни – не у дел!
И что из этого вышло? А то, что забытое родителями, стало основой воспитания уже в наших детях. Посмотрите на новое поколение! Да у них уже в 8 лет дел больше, чем у меня на мое третьем десятке.
Я знаю мальчугана этого возраста, который идет в школу на 8:30, в школе остается после уроков на дополнительные занятие по математике и языку (в зависимости от дня), потом бежит на карате или басейн (домой он не попадает, ест в школьной столовой и то, что мама кладет в судок). После этого он просто летит в домой, ест впопыхах и мчится на занятия английского. И знаете, что? Смотришь на этого ребенка: личико юное, а глаза – семидесятилетнего старика. Так и кажется, что он сейчас посмотрит на тебя и, недовольно сплюнув, скрипучим голосом скажет что-то типа: «Может быть ты уже подымешь свою дряхлую задницу и чем-то займешься?!».
Он в свои 9 лет уже устал, как собака! А ведь ему еще жить да жить. И вот объясните мне на милость, чем думают родители, когда делают своему чаду занятия нон-стоп!? Мне кажется, есть два варианта:
- Таких людей в детстве гоняли точно так же, и теперь они хотят больше времени для себя, а не заниматься ребенком. Пускай мол им занимаются другие!
- Таких людей в детстве совершенно не развивали, они считают это упущением и исправляют сей факт в жизни собственных детей.
Во взрослом мире, взрослых нет!
Имея пред собой столь благородные намерения, родители, пользуясь, когда законами логики, когда интуицией, а когда откровенной дуростью (а есть и такие), выбирают свой метод воспитания. Как же человек определяет, каким образом воспитывать дитятко?! Он включает принцип «суждение о себе» как аксиому, и давит на газ!
Вспоминая свое детство и своих родителей, каждый человек может разделить эти воспоминания на колонки «Хорошие» и «Плохие». И вот он, будущий родитель, теперешний ребенок, наблюдает за своими «воспитателями» и создает списочек «нравится/не нравится». Не пускает допоздна гулять – не нравится, читает сказки – нравится, сбрасывает плохое настроение – не нравится, внимательно слушает нелепицы – нравится, почти не обращает внимание – не нравится, улыбается рисункам – нравится и т.д.
Вот ребенок растет, классифицирует этот материал родительского воспитание и делает выводы. В зависимости от того, какая внутренняя составляющая психики (3 личности внутри каждого из нас) выйдет на сцену, так он будет использовать свои наработки.
Если у руля Я-родитель, то все родительские модели поведения будут воспроизведены, как под копирку, без воспоминаний о том, что многие действие были взяты из колонки «не нравится». Если царский посох возьмет в руки Я-ребенок, то все действие будут совершатся обратно пропорционально действиям родителей, хотя не все они были плохи. И только Я-взрослый, может все проанализировать и выбрать наиболее рациональное поведение.
Как детей не воспитывай, они все равно найдут повод негодовать!
Если вы думаете, что, вот он, рецепт идеального воспитания то, спешу вас огорчить – не прокатит! Как ребенка не воспитывай, он все равно будет не доволен, потому что недовольство – это инструмент психики, которым она натаскивает своего носителя на защиту собственного пространства.
Если вы будете уделять все свое внимание ребенку, он взвоет о гиперопеке, мол вы отравляете меня своей чрезмерной любовью! Если будете давать ему полную свободу, вас упрекнуть в безразличии и холодности. И нет выхода из этого замкнутого круга.
Стоит ли упрекать детей в неблагодарности? Конечно же нет, ведь они всего лишь следуют законам природы. И если вы не хотите, чтобы ваше чадо выросло амебой, радуйтесь каждому «нет» родительскому мнению!
Почему родители – первая жертва наших нападок?
Главная цель воспитания ребенка – это сотворить полноценную личность, то есть кого-то с собственным мировоззрением, мышлением и мнением. Кого-то, кто исконно будет отличатся от создателя.И вот эта отдельная личность выросла и начинает ощупывать вокруг себя пространство, дабы понять границы собственной территории. И делает она это очень просто, говоря: «Не хочу, не буду!» на какие-то ваши просьбы, замечания и приказы.
Часто я сталкивалась с вопросом о том, почему именно родители более всего страдают от своих детей. Ведь ближе между ними нет никого! В этом-то и суть. Для детей нет ближе родителей, они знают: что не делай, как себя не веди, родители любили и будут любить. Потому обучение «Кусь» дети начинают именно с родителей, ведь посторонний человек и по зубам может дать, а предки все стерпят. Более того, после ссоры с ними, стоит только подойти с покаянным видом и тебя тут же обнимут, погладят по голове и скажут: «Что ж ты так…может случилось чего?!». Короче, можно мериться и потом начинать ссоры с чистого листа.
Конфликт с родителями – обязательный этап в развитии личности
Так почему же родители и их дети постоянно сорятся? Это обязательный этап развития личности, господа! Самый важный этап! Ведь для того, чтобы стать отличной от родителей личностью, нужно полностью ломать себя и идти на «вы» с личностью родителей.
Когда отец и мать воспитывают ребенка, они занимают позицию бога, ставя принцип «сотворил по подобию своему» во главе угла. Конечно, многие родители хотят, чтобы дети были умнее и успешнее их, но они всего лишь создают им условия для этого успеха – дают образование, оплачивают разные курсы и т. п. Они не хотят воспитать совершенно отличного от себя человека, они хотят воспитать успешных себя – таких, какими бы они стали, если бы их родители создали вышеперечисленные условия.
И вот тут-то, и появляется проблемка! Ведь на формирования личности оказывает влияние такое огромное количество факторов, что воспроизвести все в точности невозможно. Да и жизнь в разные эпохи накладывает свой отпечаток. Получается, что как бы родители не старались, они никогда не смогут воспитать «лучших себя».
Для детей же, эти попытки клонирование и вовсе схожи с экзекуцией. Они-то такие, какие есть и эти отдельные личности искренне и оправданно не понимают, почему это им нужно меняться в угоду чужих мнений?! Почему они должны следовать желаниям других, а не своим?!
Настает переломный момент, который определит дальнейшее формирования характера вашего отпрыска. Если он не поддастся вашему давлению, будет стоять на своем, сможет удержать позиции собственного «я» - он/она станет, тем, что мы именуем «личностью». Если же прогнется, молча согласится и выполнить все, что вы скажете, знайте: будет ваше дитятко таким же послушным и в руках других людей. Ведь отделение вашей кровинушки от плоти вашего мировоззрения – отправная точка. После этой борьбы, не страшен сам черт!
Это не значит, что в дальнейшем, судьба не будет испытывать таких личностей на прочность! Просто это будет испытания именно личности, а не инфузории. Это будет человек, а не «тварь дрожащая».
Нельзя уговорить родителей реагировать на капризы детей с истинным флегматизмом! Это их дети, они за них волнуются, они желают им добра. Но если обе стороны будут понимать необходимость конфликтов для процесса развития личности, то и последствия не будут принимать таких сокрушающих форм.
Испытывайте на прочность своих детей, ставьте свои требования и радуйтесь, когда они побеждают в ваших битвах, ведь это значит, что они становятся сильнее. Доказывайте родителям свою правоту, отстаивайте свое мнение и благодарите их за возможность закалки в тепличных условиях. Воспринимайте конфликты как восточные бои – бой прошел, и противники поклонились друг-друг, оставив в отношениях уважение и дружбу!
