Поставь жизнь на паузу, или Одиночество как подарок судьбы
Не будет ли это резкими сдвигами в настроении, которые наблюдаются при биполярном расстройстве? Причем умышленными сдвигами, по собственной воле. Мы же сами себя заводим, сами говорим себе: радуйся жизни, будь позитивной, не ной, а сейчас можешь чуть порыдать, поорать и пожаловаться, а теперь снова будь радостной и шути, доведи их до икоты, ты же можешь… Правильно ли мы делаем, когда не прислушиваемся к себе? Можем ли мы контролировать настроение и вести себя по жизни, как делает это режиссер с актером? Не должно ли настроение появляется само по себе, как реакция на что-то? И самое главное: не аукнется ли это когда-нибудь каким-то психическим расстройством? Кто знает, кто знает…
У меня сейчас нет желания делать вид, должна ли я идти себе наперекор?
Я не готова сейчас наряжаться, примерять у зеркала соответствующую случаю мягкую и чуть отстраненную улыбку, мол, да, я с вами согласна, но только лишь потому, что у меня нет сил спорить и отстаивать право на существование других точек зрения. У меня нет желания писать подруге воодушевленное и обнадеживающее письмо и объясняться, почему завтра я не смогу приехать к ней на пикник. У меня нет сил оправдываться, придумывать причины, объясняться в тысячный раз. У меня просто нет сил делать вид.
Иногда это очень утомительно и изнурительно — делать вид. Куда проще остаться собой, наедине со своей меланхолией. Сейчас я не хочу говорить, просто хочу молчать о том, что имею право хотя бы раз в полгода любить одиночество больше, чем людей. Да, иногда я могу нуждаться в одиночестве больше, чем в общении, каким бы занимательным оно ни было. Можете назвать меня социопаткой. Окей, я готова обсудить это. Но только не сейчас, а когда выйду из спячки. Потому что в любой непонятной ситуации — ложись спать. И для меня это лучшее лекарство.
Мой год релакса — каким он может быть
Где-то с двадцатилетнего возраста я узнала о живительной силе одиночества и хандры. Я дошла до этого опытным путем. С двадцати я поняла, что не нужно делать вид, что тебе весело, когда хочется расплакаться прямо в метро. Не нужно орать и неистово хохотать, когда хочется помолчать. Не нужно вообще делать вид, лучше на время впасть в спячку. А сейчас на эту тему меня натолкнул роман Отессы Мошфег «Мой год отдыха и релакса».Ее героиню иногда называют современным Обломовым. Девушка живет в Нью-Йорке, получила хорошее образование, работает в сфере искусства, состоит в сомнительных отношениях, которые и отношениями-то не назовешь. На первом курсе она осталась сиротой, но состоятельной. Ровно настолько, чтобы оплатить сомнительного психотерапевта, подписаться на нее, будто оформить абонемент, чтобы получать рецепты на снотворные. И в итоге получить год кошмаров, трипов и непрерывного релакса. Можно сказать, что этот роман о потерянном поколении, которое само не понимает, что ему нужно, поэтому от нечего делать закидывается таблетками. В надежде, что так решение станет явным само собой. Можно и так сказать.
Мне же показалось, что это такой себе роман-метафора. О жизни, которая проносится мимо, и ты сама не понимаешь, когда успела завести эти отношения, когда набила тату и кто брил тебе лобок. В этой круговерти ты не вспомнишь, где отдыхала прошлым летом, когда успела помириться с тем, с кем еще со школы была в ссоре. Не расскажешь, о чем был последний прочитанный роман, какой фильм этого режиссера ты уже смотрела, и на какие ягоды у тебя появилась аллергия. Почему-то мне показалось, что именно об этом роман «Мой год отдыха и релакса».
О быстротечности поверхностного существования. И я задумалась: можно ли эту быстротечность, проносящуюся мимо, как-то остановить и удержать хоть на минуту в руках, чтобы в чем-то разобраться? Думаю, можно. Например, делать как героиня «Моего года отдыха и релакса». То есть в любой непонятной ситуации — ложись спать. Это если условно. А другими словами, чтоб без метафоры: нужно хотя бы раз в году на несколько дней полюбить одиночество. И хандру. Как бы странно и опасно это ни звучало.
Время от времени нужно впадать в спячку
Потому что это будто вымышленный ретрит, он придуман, а значит, тебе не нужно никуда лететь. Более того, даже из дома выходить не придется. Мой ретрит проходит в моей же квартире, а вы представьте, что я сейчас в какой-нибудь марокканской деревушке с видом на Атласские горы, и не беспокойте меня хотя бы пару дней. И что мне это даст?Поможет качественно, пусть и поверхностно, перезагрузиться
Да, нам всем периодически приходится слезать с мертвой лошади, чтобы продолжить двигаться дальше. Но не всегда ты понимаешь, что пытаешься пришпорить мертвое животное. Твой проект уже изжил себя, этот сайт не заработает и не приведет новых клиентов, перестань его доить и вкладывать в него деньги. Все попусту. Так вот, чтобы понять это, иногда нужно неделю ничем не заниматься. Чтобы посмотреть на свою деятельность будто глазами другого человека. Для этого нужно на время впасть в спячку. Для новых идей в том числе.Посмотреть, по кому и чему ты на самом деле скучаешь
Для этого тоже нужна пауза. Чтобы на третий день проснуться и подумать: а вот с ним я бы сейчас позавтракала, или как здорово было бы сейчас вернуться к иллюстрированию, или а не бросить ли мне всех и все, улететь в Кейптаун и начать все с чистого листа?… Да, в спячке все мысли оголяются и наконец-то становятся честными с собой же.Хотя бы несколько дней не делать вид
Хотя бы несколько дней жить так, как хочешь ты. Не кричать о том, как ты любишь свою работу, хотя на самом деле это обычная работа со своими минусами, которые бесят. Не заставлять себя каждое утро полюбить этот день. Это будет обычный день, как всегда, ничего выдающегося, за что его особенно любить? Тем более, сегодня у тебя настроение пофилософствовать, а не беспричинно радоваться. Не улыбаться, когда хочется просто подумать о чем-то серьезном и втыкнуть в окно. Тебе хочется просто пожить для себя. Той собой, какой сегодня есть ты. Ты слишком часто делала счастливыми и радостными окружающих, значит, ты это умеешь, почему бы тебе не порадовать себя?
Вот именно для этого и придумана осень, меланхолия и временное одиночество. Для себя. Это лучшее время для познания и принятия себя. На самом деле это и есть признание в любви себе. Главное, не упустить этот момент и насладиться им содержательно. Чтобы потом обновленной выйти в люди. И дальше делать вид. Потому что мы же живем в социуме. Зачем раздражать и расстраивать других своей задумчивостью и красными глазами? Чуть насладилась собой и хватит.
